Love & Life

7 Soorten net-niet-vriendjes die de oorzaak zijn van onze bindingsangst

Hoe ouder je wordt, des te zwaarder je rugzakje met emotionele bagage wordt. Als je een beetje pech hebt kom je een hele hoop mannen tegen die je op allerlei vlakken teleurstellen. Hoeveel herken jij er?

1. Degene die ineens van de aardbodem verdween.
Mannen, als jullie meelezen: we weten dat er een reden is dat je ineens stopt met sms’en. Wees gewoon een vent en ga het gesprek aan, al doe je dat via e-mail of WhatsApp. Misschien is er een ander meisje, misschien voel je gewoon niet zo’n klik; het eerlijk zeggen is altijd beter dan gewoon verdwijnen. Lafaard.

2. Degene die alleen belt als hij dronken is.
Als hij dronken wordt, is ‘ie hitsig en dan weet hij je telefoonnummer ineens maar al te goed te vinden. Je blijft z’n gedrag goedpraten met dingen waarvan je diep van binnen prima weet dat het onzin is: ‘Hij denkt ten minste aan me!’ Het spijt ons dat je dit moet horen: dronken mannen willen seks en het maakt niet eens veel uit met wie. In dit geval ben je weinig meer dan een vleesgeworden fleshlight. Daar ben je veel te goed voor.

3. Degene die niet van logeerpartijtjes houdt.
Natuurlijk kan er een reden zijn dat het niet handig is dat je blijft slapen: misschien moet hij vroeg op en heeft hij een belangrijke dag voor de boeg. Luister echter naar de alarmbelletjes als je altijd langs mag komen voor de daad, maar daarna kundig weggewerkt wordt uit zijn appartement.

4. Degene die altijd afzegt.
We zijn allemaal wel eens zo’n man tegengekomen die altijd down is om af te spreken. Jij hebt al de hele dag hebt zitten stressen over wat je aandoet naar jullie date, en je sms’t hem om te vragen of 19:00 nog oké is. Dan krijg je standaard als antwoord: ‘Oh shit, was dat vanavond? Ik heb een belangrijke meeting, hoe zit je de rest van de week?’ Dan weet je meteen dat hij totaal niet met je bezig is. Gozer, waarom probeer je nog af te spreken?

5. Degene die een vriendin blijkt te hebben.
Als je een vriendin enthousiast vertelt over de jongen waar je gisteravond mee gezoend hebt, valt ze angstvallig stil. ‘Je weet dat hij een vriendin heeft, toch?’ Als je ‘m ermee confronteert krijg je een lullig antwoord in de trant van: ‘Sorry, dat was niet netjes van me.’ Flapdrol.

6. Degene die er geen label op wil plakken.
Hij doet alles wat een vriendje zou doen. Je zit avonden lang bij hem op de bank, jullie hebben enorm goede gesprekken, kunnen enorm met elkaar lachen en hebben fantastische seks. Maar wat meneer je toch steeds duidelijk maakt is dat hij niet toe is aan een relatie. Vertaling: “Ik vind je super leuk, maar ik ben onvolwassen en wil niet dat iets me tegenhoudt om wat booty on the side te pakken.”

7. Degene die verdwijnt en altijd terugkomt.
Het ene moment hebben jullie ieder uur contact. Daarna krijg je ‘m een week niet te pakken. Dan komt hij weer smeken. Je valt weer voor ‘m, maar daarna hoor je wéér wekenlang niks van hem. Deze heren hebben er een handje van om weer op te duiken zodra je iemand anders hebt ontmoet. Kan iemand onderzoeken of deze types daar een ingebouwde radar voor hebben? Bizar.