Liefde & Sex 23 nov 2018 Vivian

31 dingen die je kunt zeggen wanneer je familie wéér vraagt of je al verkering hebt

Jaar in, jaar uit hoor je ‘m voorbij komen: “heb je nog geen vriendje? Ach, hoe kan dat toch, je bent zo’n leuke meid!” In plaats van de standaard “Nee, geen idee” met beleefde neppe lachjes, hebben wij 31 alternatieve antwoorden die je kunt geven.

1. Verzin een extreem uitgebreid en super romantisch verhaal over je nieuwe vriend, Ryan Gosling. “Hij is zelfs verkozen tot de Meest Sexy Man op Aarde!”

2. Begin over de horror van je laatste break-up. En laat hierbij geen detail achterwege. “Hij heeft nooit van me gehouden, tante Marga! Toen ik koekjes voor hem aan het bakken was, stond hij te zoenen met mijn beste vriendin.”

3. “Denk je echt dat iemand mij waard is?” Gevolgd door een boss bitch hair flip.

hairflip1

4. “Ik heb het véél te leuk op Tinder.” Fase 2: leg het concept van Tinder, inclusief Netflix & Chill, uit aan je 58-jarige tante.

5. “Ik heb al een full-time baan. Ik heb geen tijd voor een full-time partner,” zoals de altijd eerlijke Enid Frick uit Sex and the City eens zei. Amen!

6. Laat foto’s zien van jou en je Ryan Gosling-kussen. “Dit zijn Ryan en ik op het strand. Dit was bij een super leuk restaurantje in de stad. Oeh, dit is een ondeugende foto.”

7. “Wacht, moet ik dan stoppen met betekenisloze seks hebben met vreemden die ik aan de bar heb ontmoet?” Het is hierbij belangrijk dat je doet alsof je erg verward bent over deze kwestie.

8. “Eigenlijk ken ik hun namen liever niet.” Met de nadruk op ‘hun’.

9. Kijk geschokt en roep uit: “Ik heb geen man nodig.” Jij dopt je eigen boontjes wel.

dontneedaman

10. “Ik weet het niet, tante Annie. Hoe gaat het met uw huwelijk?”

11. “Ik eindig liever niet zoals jullie.” Gebruik dit antwoord alleen als je in het vervolg niet meer uitgenodigd wilt worden voor familiebijeenkomsten.

12. Werp een nare blik op het dichtstbijzijnde kind. “Fuck that”, en loop naar de bar.

13. Roep je neef of nicht erbij en vertel hoe verliefd jullie zijn op elkaar. “Het is legaal, mam!”

14. Of wees voorbereid en huur van tevoren een mannelijke escort. Het kost wat, maar dan ben je meteen van alle “heb je nog geen vriendje?”-vragen af. Lijkt ons nog best gezellig.

15. “Nee, ik heb alleen dit kleine wonder”, zeg je terwijl je over je neppe zwangerschapsbuik wrijft.

16. “Nee, maar kent u misschien iemand voor me? Weet oom Jaap iemand? Of jullie monteur? En jullie huishoudster, is zij vrijgezel?” Iemand? Alsjeblieft?

dateme

17. “Ja, het is best wel serieus.” Oh, was ik vergeten te zeggen dat zijn naam Netflix is? My bad…

18. Pak er een slecht gephotoshopte foto van Drake en jou bij. “Hij is perfect, oma!”

19. Kijk erg verward en zeg: “Hoezo één vriendje? Ik heb heel erg veel vriendjes. En vriendinnetjes, niet te vergeten.”

20. Grijp de dichtstbijzijnde fles wijn en houd hem omhoog. “Iedereen, dit is mijn vriend Char. Char Donnay.”

21. “Nee, maar ik heb gisteren nog een trio gehad met Ben en Jerry.” Als je toevallig een microfoon bij de hand hebt, is dit het perfecte moment voor een mic drop.

benjerry1

22. “Nee, maar ik krijg toch alleen maar resultaat wanneer ik in mijn eentje aan het werk ga.” Als dat geen rode wangetjes oplevert bij tante Josefien. Deze raden we overigens niet enorm aan.

23. “Nee, maar wist je dat het aantal mensen met een soa sinds 2007 bijna verdubbeld is?” Deel direct wat pamfletten van de GGD uit. Ga er helemaal voor.

24. “Ik heb mijn soulmate gevonden. En hij loopt op batterijen, ideaal!” Daarmee houdt de pret nooit op. Nou ja, acht uur achter elkaar dan – daarna moeten er nieuwe batterijen in.

25. “Sorry, wat?” Blijf gewoon de hele tijd ‘wat?’ antwoorden totdat ze weglopen. Of totdat je opa je zijn gehoorapparaat aanbiedt.

26. Begin ‘I’m Too Sexy’ te zingen. “I’m too sexy for my shirt too sexy for my shirt. So sexy it hurts.” Als je echt wilt shocken kun je je shirt uitdoen. Pas wel op dat er geen kinderen in de buurt zijn. Of creepy oom Bill.

I'm too sexy

27. “Wat is er mis met alleen sterven?” Zorg dat je hele outfit zwart is en dat je extra treurig kijkt.

28. “Ik wil onze genenpoel niet verpesten met lelijke mensen.” Werp een vieze blik op het meisje dat je broertje voor de eerste keer mee naar huis heeft meegenomen.

29. “Ik heb een vaste relatie met mijn therapeut.” Negen van de tien therapeuten zeggen dat wanneer therapie wordt genoemd in een gesprek, iedereen zijn mond houdt. Komt dat nou eens goed uit.

30. “Wat bedoel je precies met ‘iemand’?” Geef de poedel van je tante een betekenisvolle knipoog.

31. “Ja! En hij heeft drie kinderen. Mam, krijgt u eindelijk de kleinkinderen die u altijd al heeft gewild.” Print stockfoto’s van blije kinderen uit en laat ze aan iedereen zien.

9 redenen waarom het eigenlijk helemaal niet vervelend is om single te zijn met de feestdagen

single feestdagen

Meld je hier aan voor onze nieuwsbrief

We mogen dan wel niet je crush zijn, maar we willen wel wekelijks in je inbox sliden.

* indicates required


Reageer op artikel:
31 dingen die je kunt zeggen wanneer je familie wéér vraagt of je al verkering hebt
Sluiten