Anne Tonen Persoonlijke verhalen vandaag, 15:00

Leestijd: 6 minuten

Pepper Maria (26) dacht jarenlang dat een partner haar leven compleet zou maken: ‘Ik stond eigenlijk in een soort wachtstand’

Jarenlang was Pepper Maria (26) een hopeloze romanticus. Ze geloofde in de ware, een soulmate en het idee dat haar leven pas écht compleet zou zijn als ze de juiste partner vond. Tot drie ongezonde relaties, een gebroken hart en het schrijven van haar boek haar kijk op liefde volledig veranderden. “Ik dacht: fuck de liefde. Maar uiteindelijk ontdekte ik juist wat liefde voor mij écht betekent.”

NSMBL sprak met Pepper over haar veranderde kijk op liefde, waarom ze liever single is dan genoegen neemt met een middelmatige relatie en hoe ze ontdekte dat ware liefde niet per se om één persoon draait.

‘Ik dacht dat een partner mijn leven compleet zou maken’

Pepper noemt zichzelf jarenlang een “hopeloze romanticus”. “Ik dacht eigenlijk dat een partner mijn leven compleet zou maken. Ik kon mijn leven zelf natuurlijk heel leuk en gezellig maken, maar ik had altijd het idee: als ik de liefde van mijn leven vind, wordt alles geweldig.”

Dat idee begon al jong. “Ik heb alle Barbie- en Disneyfilms gezien. Als meisje krijg je heel veel mee van het idee dat er ergens een prins op je wacht. En dat beeld heb ik eigenlijk heel lang meegenomen.”

Tot ze na haar derde relatie opnieuw met een gebroken hart achterbleef. “Ik dacht: fuck de liefde. Ik had drie relaties gehad die uiteindelijk helemaal niet gezond bleken. Bij mijn laatste relatie had ik dat heel lang niet eens door. Ik dacht dat het goed zat, maar aan het einde kwam ik erachter dat er achter de schermen van alles was gebeurd wat ik niet wist. Dat was een enorme klap.”

Juist vanuit die pijn begon ze haar boek te schrijven. “Ik schreef normaal fictie, maar alles waar ik toen doorheen ging voelde ineens veel te belangrijk om niet op te schrijven. Ik vroeg me af: wat is liefde nou eigenlijk als het steeds zo gaat? Kan ik dit nog vinden? Is dit überhaupt realistisch?”

‘Ik koos vaak voor het potentieel van iemand’

“Tijdens het schrijven ontdekte Pepper dat haar eigen beeld van liefde ook een rol speelde. “Ik kwam erachter dat ik uitermate onveilig gehecht was. Ik keek vaak meer naar het potentieel van mijn partners dan naar de realiteit.”

Ook haar eigenwaarde speelde daarin mee. “Ik had moeite met van mezelf houden en koos daardoor ook mensen die dat beeld soms bevestigden. Ik paste mezelf snel aan om iemands liefde te krijgen, in plaats van mezelf af te vragen: wil ik mijn leven eigenlijk echt delen met deze persoon? Voegt deze persoon iets toe aan mijn leven?”

Volgens Pepper kan verliefdheid bovendien oude patronen versterken. “Je lichaam kan heel sterk reageren op iemand die eigenlijk helemaal niet goed voor je is. Soms voelt iets intens, maar representeert die persoon niet per se liefde. Misschien ben je vooral iets uit je verleden opnieuw aan het proberen op te lossen.”

‘We hebben liefde veel te romantisch gemaakt’

Pepper vraagt zich af hoeveel van ons beeld van liefde eigenlijk aangeleerd is. “Kijk naar de populairste liefdesverhalen op het grote scherm. Daar gaat het vaak over aantrekken en afstoten, elkaar missen, niet samen kunnen zijn en uiteindelijk toch weer bij elkaar komen. Dat is spannend, maar het is geen representatie van daadwerkelijk partnerschap.”

Echte liefde zit volgens haar juist in de alledaagse dingen. “Niet in een groot gebaar, maar in iemand die uren naar je luistert, voorhoofdkusjes geeft en steeds opnieuw voor je kiest.”

Daarom vindt ze het belangrijk om jezelf af te vragen wat liefde voor jou betekent als je alle maatschappelijke verwachtingen wegdenkt. “Waarom wil ik zo graag een partner? Waarom denk ik dat mijn leven pas compleet is als ik iemand heb? Liefde zit ook in vriendschappen, familie, huisdieren, natuur en in hoe je het leven ervaart.”

Heterofatalisme: ‘Er is op dit moment gewoon een gat’

Pepper ziet bovendien een groeiende kloof tussen mannen en vrouwen. “Ik denk dat er op dit moment echt een gat zit in emotionele beschikbaarheid en emotionele intelligentie. Vrouwen zijn steeds meer gaan nadenken over wat ze nodig hebben in een relatie en welke grenzen ze hebben.”

Dat betekent volgens haar niet dat alle mannen emotioneel onbeschikbaar zijn. “Zeker niet. Ik ken genoeg mannen die heel ontwikkeld zijn, onder wie een aantal van mijn vrienden. Maar er is als we generaliseren een gat omdat emotionele groei lange tijd niet sociaal verwacht werd van de man en dat wordt nu heel zichtbaar.”

Ze noemt dat ook een vorm van emancipatie. “We zijn lang bezig geweest met de fysieke en financiële onafhankelijkheid van vrouwen. Nu ontstaat er ruimte om te kijken naar de mentale afhankelijkheid. Waarom denken we nog steeds dat er maar één succesvolle manier is om gelukkig te zijn: huisje, boompje, beestje?”

‘Ik zoek niet naar liefde’

Pepper is inmiddels 2,5 jaar single en zegt ongeveer anderhalf jaar écht gelukkig te zijn met haar alleen-zijn. Datingapps gebruikt ze niet. “Ik vind het toch te oppervlakkig, dat swipen tussen foto’s als een soort vleeskeuring. En als je actief op zoek bent naar iets, zit daar voor mij ook het idee in dat je iets mist. Ik laat het liever ontstaan.”

Dat betekent niet dat ze tegen daten is. “Soms kom ik maandenlang niemand tegen en dan denk ik: blijkbaar is het nu gewoon niet. En nu heb ik ineens deze week twee dates. Dan denk ik: oké, blijkbaar is dit nu wat er gebeurt.”

Ze weet inmiddels wel wat ze zoekt. “Iemand die levenslust heeft. Die zelf gelukkig is zonder mij en een heel eigen leven heeft. Het maakt me niet uit of je passie ligt bij je moestuin of je carrière, als je maar met passie leeft.”

Haar grootste nachtmerrie? “Een relatie waarin we bijna elke avond op de bank zitten en series kijken. Dat is echt my worst nightmare.”

‘Een single leven betekent geen liefdeloos leven’

Wat het single zijn haar vooral heeft geleerd, is dat liefde bij jezelf begint. “Zelfliefde is veel meer dan jezelf af en toe iets leuks gunnen. Het is ook zelfrespect, zelfwaarde, discipline, persoonlijke ontwikkeling en jezelf leren vertrouwen.”

Dat laatste noemt ze misschien wel haar grootste ontwikkeling. “Ik hoef niet meer voor iedere grote beslissing tien mensen om advies te vragen. Ik vertrouw op mijn gevoel, mijn inschattingsvermogen en mijn hart.”

Mocht ze morgen smoorverliefd worden, dan sluit ze een relatie dan ook zeker niet uit. “Als iemand mijn energie versterkt, mij volledig mezelf laat zijn en we op belangrijke vlakken bij elkaar passen, dan sta ik daar voor open. Maar niet na een week of twee. Ik ben daar realistischer in geworden.”

‘Ware liefde is een staat van zijn’

Haar grootste verandering? Ze gelooft nog steeds volledig in ware liefde, maar niet meer in het idee dat die liefde aan één persoon verbonden is. “Ware liefde is hoe we geboren zijn. Het is de meest pure energie op deze aarde. Je bént het al. Je moet het beoefenen en ervoor kiezen.”

En misschien is dat precies de boodschap die ze met haar boek wil meegeven. “Ik stond jarenlang in een soort wachtstand. Alsof mijn echte leven pas zou beginnen als ik iemand vond. Nu is het juist heel bevrijdend om zonder die constante hunkering te leven.” Want, zegt Pepper: “Een single leven betekent geen liefdeloos leven.”

Meer persoonlijke verhalen

Iedereen heeft een eigen verhaal en wij helpen maar al te graag om dat te vertellen. Lees ook deze bijzondere verhalen:

1. Anouk (24) verloor been nadat een vrachtwagen haar aanreed
2. Melisa (26) is vrachtwagenchauffeur: ‘Ik ga niet zonder lipliner en lipgloss de weg op’
3. Ruby (24) vroeg haar vriend ten huwelijk op Bali: ‘Ik wist dit al op jonge leeftijd’
4. Cheryl (34) kreeg pas laat autisme-diagnose: ‘Ik brandde steeds op’
5. Joep Schillemans (21) gaat voor bizar snelle Ironman-tijd en deelt sportieve reis met +100K volgers

💌 Wil je zelf een verhaal insturen of even bellen met de redactie? Neem dan contact op via [email protected]. Groot of klein: alles mag.

Geschreven door Anne Tonen

Anne Tonen (38) studeerde aan de School voor Journalistiek en schrijft het liefst verhalen die raken en schuren. Ze zoekt de onderwerpen op waar anderen zich liever niet aan branden: verhalen over relaties, identiteit en taboes. Nieuwsgierig naar het leven buiten de gebaande paden en niet bang om door te vragen.